Linh hồn

 Gần đây tôi đang học về cảm xúc, về nhận diện cảm xúc và những nhu cầu đằng sau nó, về cách mà chúng ta đối xử với bản thân chúng ta, những cảm xúc của chúng ta và cách để lựa chọn hành động không tiêu cực….

Những thứ như thế này, từ lâu đã chẳng xa lạ gì với tôi. Tôi đã phải tự học cách đối xử với cảm xúc của chính mình để sao cho nó không nhấn chìm tôi, để ít nhất dẫu nó có đưa tôi vào những lầm lạc không thể tránh khỏi thì tôi cũng sẽ có một cách nào đó không gục ngã và đánh mất chính mình. Những bài học mà cái giá phải trả là những vết thương chi chít ở bên trong, mà rất nhiều lúc tôi cứ nghĩ chúng đã lành lại, nhưng hoá ra không phải. Câu chuyện thì có thể đã quên, cảm xúc cũng đã mất đi rồi, nhưng vết thương thì vẫn còn ở đấy. 

Tôi cứ ngỡ rằng, mình sẽ không đau đớn đến vậy. Tôi ngỡ rằng đến tuổi này, khi đã nhận diện hiểu rõ mọi thứ xảy đến với mình, diễn ra xung quanh mình, thì sẽ không còn phải trải qua cái cảm giác bị nỗi đau vò xé mà không hiểu mình phải làm gì, có thể làm gì được với nó. Thậm chí cả khóc để nó vơi đi tôi cũng không làm nổi, cứ thế, nó thiêu đốt tôi, lồng ngực đau rát, hít thở khó khăn, và tôi chẳng thể làm gì, chỉ có thể nằm trơ ra đó và chịu đựng. Và cái cảm giác biết rõ nó từ trước, rằng nó sẽ rất khó khăn, rất đau đớn, cũng không giúp tôi cảm thấy bớt đau, dù chỉ là một chút. Sự chuẩn bị trước hoá ra lại không có một chút tác dụng nào. Liệu có thực là người ta sẽ có thể bị đau đớn dày vò đến chết. Lần đầu tiên, kể từ đã rất lâu rồi, tôi có cảm giác muốn chết, chỉ vì không muốn chịu đựng thêm nữa, hoặc tự làm đau mình, vì sự đau đớn về thể xác, có thể đánh lạc hướng và khiến cho nỗi đau đang thiêu đốt từ bên trong kia có thể dịu đi một chút. Tôi cứ ngỡ mình đã quen với việc chịu đau, cứ ngỡ rằng khả năng chịu đựng của tôi là ghê gớm lắm… và gần đây tôi thậm chí còn ngỡ rằng, mình sẽ không phải chịu đau đớn thế này nữa đâu, phải, tôi đã thực sự hy vọng là như thế…

Có lẽ đã đến lúc chấp nhận một cuộc sống không có tình yêu, có lẽ đã đến lúc lựa chọn “trống rỗng”…