Tạm

 Hôm nay tôi thử làm một người khác, tôi không đi tập (dù đã thay đồ tập), tôi không ăn uống, tôi không nói chuyện với ai, và không làm gì để phân tán nỗi đau, trừ đọc sách, mà thực ra đọc sách thì chẳng có tác dụng gì mấy ngoài việc thỉnh thoảng có thể khóc được một chút. Tôi chỉ nằm đấy mà chịu đựng và quan sát nó, tôi cho rằng đó có thể là một cách rèn luyện để sau này sức chịu đựng của tôi có thể còn tốt hơn nữa, và bằng cách trực diện với nó và để mặc cho nó hoạt tác và ăn mòn, cũng giống như lần nào đó tôi đã đau bụng suốt đêm và cứ thế nằm chịu trận để rồi sáng rũ ra như người sắp chết và đành phải uống tạm viên thuốc để có sức mò vào bệnh viện, nhưng thuốc và bệnh viện nào chữa được nỗi đau của linh hồn?  Hoặc là để nó ăn mòn và giết chết mình, hoặc là rồi nó sẽ tự giảm dần và biến mất để lại thêm một vết thương sâu hoắm,  cộng lại với những dấu vết cũ, như vậy là sẽ chẳng bao giờ có thể chữa lành… Tốt nhất là đừng hy vọng sẽ có thuốc. Dù sao thì, tất cả mọi thứ: hạnh phúc, đau khổ, niềm vui, nỗi buồn, sự giận dữ, sự bất lực, uất ức…. Tất cả cũng chỉ là tạm thời trước cái Chết… À thì ra gọi là cõi Tạm là bởi vì như vậy.

Dồn nén, né tránh, hay trì hoãn… và cuối cùng tưởng rằng nó đã qua, đã hết và đã khỏi, rằng mình có có đủ năng lực, đủ mạnh mẽ để chiến thắng bóng tối, để chỉ làm bạn với ánh sáng… thật ra chỉ là những ảo tưởng chẳng bao giờ kết thúc.

Ngày hôm qua, tôi bỗng nhận ra rằng, vốn dĩ trong một sự việc Sai thì chẳng bao giờ có Ai hay Cái gì là Đúng…

Còn nếu như bảo không có Đúng có Sai, thì bản thân việc “không có Đúng Sai gì hết” cũng có thể là Sai :)))

Linh hồn

 Gần đây tôi đang học về cảm xúc, về nhận diện cảm xúc và những nhu cầu đằng sau nó, về cách mà chúng ta đối xử với bản thân chúng ta, những cảm xúc của chúng ta và cách để lựa chọn hành động không tiêu cực….

Những thứ như thế này, từ lâu đã chẳng xa lạ gì với tôi. Tôi đã phải tự học cách đối xử với cảm xúc của chính mình để sao cho nó không nhấn chìm tôi, để ít nhất dẫu nó có đưa tôi vào những lầm lạc không thể tránh khỏi thì tôi cũng sẽ có một cách nào đó không gục ngã và đánh mất chính mình. Những bài học mà cái giá phải trả là những vết thương chi chít ở bên trong, mà rất nhiều lúc tôi cứ nghĩ chúng đã lành lại, nhưng hoá ra không phải. Câu chuyện thì có thể đã quên, cảm xúc cũng đã mất đi rồi, nhưng vết thương thì vẫn còn ở đấy. 

Tôi cứ ngỡ rằng, mình sẽ không đau đớn đến vậy. Tôi ngỡ rằng đến tuổi này, khi đã nhận diện hiểu rõ mọi thứ xảy đến với mình, diễn ra xung quanh mình, thì sẽ không còn phải trải qua cái cảm giác bị nỗi đau vò xé mà không hiểu mình phải làm gì, có thể làm gì được với nó. Thậm chí cả khóc để nó vơi đi tôi cũng không làm nổi, cứ thế, nó thiêu đốt tôi, lồng ngực đau rát, hít thở khó khăn, và tôi chẳng thể làm gì, chỉ có thể nằm trơ ra đó và chịu đựng. Và cái cảm giác biết rõ nó từ trước, rằng nó sẽ rất khó khăn, rất đau đớn, cũng không giúp tôi cảm thấy bớt đau, dù chỉ là một chút. Sự chuẩn bị trước hoá ra lại không có một chút tác dụng nào. Liệu có thực là người ta sẽ có thể bị đau đớn dày vò đến chết. Lần đầu tiên, kể từ đã rất lâu rồi, tôi có cảm giác muốn chết, chỉ vì không muốn chịu đựng thêm nữa, hoặc tự làm đau mình, vì sự đau đớn về thể xác, có thể đánh lạc hướng và khiến cho nỗi đau đang thiêu đốt từ bên trong kia có thể dịu đi một chút. Tôi cứ ngỡ mình đã quen với việc chịu đau, cứ ngỡ rằng khả năng chịu đựng của tôi là ghê gớm lắm… và gần đây tôi thậm chí còn ngỡ rằng, mình sẽ không phải chịu đau đớn thế này nữa đâu, phải, tôi đã thực sự hy vọng là như thế…

Có lẽ đã đến lúc chấp nhận một cuộc sống không có tình yêu, có lẽ đã đến lúc lựa chọn “trống rỗng”…

timeless

Đã bao lâu rồi tôi không vào đây, thực sự tôi cũng chẳng biết nữa. Có lẽ là lâu lắm rồi, mà cũng thể là chưa lâu. Hình như tôi đã đánh mất khái niệm thời gian. Chẳng như năm ngoái, tầm này, tôi đếm từng ngày, để chờ đến ngày tròn một năm, để chờ tự giải thoát cho mình một nỗi ám ảnh dai dẳng và day dứt, không sao buông bỏ được. Và thật ra, cuối cùng tôi vẫn không thể tự mình làm được.

Thời gian vẫn là thứ gì đó thật bí ẩn, có những lúc một phút trôi qua sao cũng quá lâu, nhưng khi ta hạnh phúc, hoặc nhất là khi ta biết rằng thời điểm hạnh phúc tột độ sắp sửa kết thúc, nó bỗng lao nhanh với một tốc độ chóng mặt và rồi đột ngột dừng lại, như một cú phanh gấp dễ khiến người ta bị shock, hoặc thậm chí, không nhận biết được rằng mình bị shock mà rơi vào một trạng thái rỗng, lơ lửng và thiếu không khí, và nỗi sợ cứ dần bóp nghẹt mọi thứ, nhưng dường như chẳng thể làm gì được…

Và người ta nhận ra, Hạnh phúc đôi khi còn đáng sợ hơn cả khổ đau, ánh sáng đôi khi chỉ là một pha trước khi Bóng tối bao trùm tất cả…